Школа — это не мучение, не проклятие, не ад.
Школа — это твои первые друзья, первая любовь,
запах новых учебников и тетрадей,
беготня на переменках, ароматные булочки в столовой.
Школа — это твоё невозвратимое детство...
Наша школа
Школа — избушка на курьих ножках.
Учитель идёт в класс — нашествие Наполеона.
Учитель вышел за дверь — семнадцать мгновений весны.
Опоздавший ученик — Чижик-Пыжик где ты был?
Портфель — щит и меч.
Молодой учитель — заяц в клетке с тиграми.
Школьные причёски — вихри враждебные веют над нами.
Взрыв на уроке химии — наука требует жертв.
Контрольная работа — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Класс после урока — развалины в Афинах.
Раздевалка — они сражались за Родину.
Буфет — центр нападения.
Буфетчица — вратарь.
«2» за поведение — суд без объяснений.
Родители у директора — держись, кто может.
Ученик без шпаргалки — всадник без головы.
Экзамен — хождение по мукам.
Каникулы — луч света в темном царстве.
Учитель иностранного языка — кто его знает, что он болтает.
Учитель физкультуры — сумасшедшего выпустили на волю.
Учитель химии — Старик Хоттабыч.
Учитель истории — барон Мюнхаузен.
Второгодник — тише едешь, дальше будешь.
Ученик за первой партой — тише воды, ниже травы.
Ученик за последней партой — ничего не вижу, ничего не слышу.
Весёлые истории
Женщина поймала золотую рыбку и попросила её: «Сделай так, чтобы я каждый год меняла по две норковые шубы». Рыбка подумала-подумала и превратила её в норку.
Маленькая девочка бежит к маме. У неё расстегнулись на кофте все пуговицы:
-Ой, мама, я распуговалась!
У маленького мальчика папа уехал в командировку, но часто общается с семьёй по скайпу. Когда мальчика спрашивают: «Где папа?», он отвечает:
— Папа на работе, в командировке. Залез в компьютер и не хочет вылезать.
Вот у меня дед… На медведя один ходил! Однажды с огромным косолапым за руку поздоровался! Так он с тех пор руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Вадик приходит домой, грязный от макушки до сандалеток. Мама, естественно, опечалилась.
— Где это ты так измазюкался?
— Мы с ребятами в зверей играли. Алёша был индийским слоном, Валя — кукушкой…
— А ты кем был?
— Червяком.
Ксюша предлагает братику:
— Петь, давай играть в прятки, только наоборот.
— Это как наоборот?
— Если ты меня найдёшь, отдаёшь мне конфету.
— А если не найду?
— Тогда я за шкафом.
Света взяла куклу с собою в кровать. А Рекс подошёл, схватил куклу зубами, сбросил, а сам улёгся на куклино место и улыбается…
Ночью Сеня, не просыпаясь и не открывая глаз, встаёт и направляется к двери. Папа с мамой испугались.
— Сеня, ты куда?
— На качелях качатся.
Коля провинился, и мама, уходя в магазин, положила любимого Колиного тигра на шкаф — чтобы не достал. Но Коля залез на стул, потом — на стол, потом — на шкаф, потянулся за тигром… И провалился внутрь шкафа. И повис на вешалке. А тут и мама домой вернулась.
— Коленька, ты где?
— Да здесь я, в шкафу, на вешалке вишу.
Однажды на уроке математики мы писали контрольную работу. Я сижу за одной партой с Лизой. Она отличница. На контрольной Лиза постоянно смотрела в мою тетрадь. Учительница удивилась и спросила:
— Лиза, неужели ты списываешь у Дани?
— Нет, — сказала Лиза, — я проверяю, правильно ли Даня списывает у меня.
Дети рассказывают о цирке
- Нос у клоуна был красный, как подосиновик.
- Когда вырасту, буду силачом. Только гири у меня нет, пока тренируюсь на мукулатуре.
- Мне не понравилась гимнастка. Она крутилась наверху, делала вид, что сейчас упадёт, и трепала мне нервы.
- Такие клоуны весёлые, такие клоуны, такие клоуны! — кричали и бегали, как ненормальные!
- Тигр зарычал, и укротитель встал на задние лапы.
- Мне не понравился бегемот. Я вообще бегемотов ненавижу, потому что меня в классе бегемотом зовут.
- Больше всего в цирке мне понравилась газировка и мороженое.
- Видел дрессированных кошек. А я до сих пор не могу научить кота мышей ловить!
- У собаки был кудрявый носик и курносый хвостик.
- Гимнастка сложилась, как циркуль.
- Дяденька, который объявлял номера, был очень важный, важнее нашего учителя. Зато наш учитель волосатее.
- Мы с папой тоже репетируем жонглёрский номер. Я подбрасываю тарелки, а папа выбрасывает осколки.
- У тигра была кровожадная морда, хвост и тельняшка.
- Акробатки прыгали, как лягушки.
- Один клоун на другого обиделся и голову развесил.
- Мне понравились голуби и голубчики.
- В цирке мне понравились собачки, клоуны и разные попрыгунчики.
- Я видел, как лиса подбежала к зайцу, а заяц отбивался ушами.
- Скажите, дядя, артисткам страусовые перья дают или они сами из страусов выдёргивают?
Весёлые диалоги
— Дедушка…
— Что, внучек?
— Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну со своей.
— Плохо быть птичкой…
— Почему?
— Захочешь поцеловать маму — и уклюнешь её.
— Где же твой больной зубик?
— Вырвали. Пусть он теперь у врача в банке болит!
— Обо что ты так сильно оцарапался?
— О кошку.
— Ой, дедуля, кошка чихнула!
— Скажи ей «Будь здорова!»
— А кто же мне скажет спасибо?
— Ты останешься с бабушкой, а я пойду к парикмахеру.
— Мама, возьми меня тоже к вихрахеру!
— Ох, сынок, не приставай, у меня сегодня трещит голова…
— А почему же треска не слышно?
— Как же ты похудела, доченька. Один нос остался.
— А разве раньше у меня было два носа?
— Сашенька, в каком городе ты живёшь?
— В городе Тверь.
— А на какой улице?
— Я на улице не живу, я на улице гуляю…
— Папа, посмотри какой я большой, стлашный тигл.
— Сынок, таких животных, как тигл нет, есть тигр-р.
— Ну хорошо, тогда я маленький, красивый лев.
— Мама, мама!
— Что случилось, сынок?
— У нас сахар скончался!!!
— Опять…
— Что опять, доченька?
— Опять холодильник ругается!
— Ой, мама, мы же теперь спасатели грибов!
— От кого же мы их спасаем?
— От червяков!!!
— Папа, а если я съем волчьи ягоды, то стану волком?
— Да.
— И буду тогда лаять, как собака?
— Мама, купи мне машинку.
— Скажи волшебное слово.
— Волшебное слово!
— Жила-была коза и было у неё семеро козлят.
— А муж? Муж у неё был?
— Алёша, а ты знаешь, как называется это насекомое?
— Ммм…
— Это оса.
— Ой, а почему она чёрно-жёлтая? Она что, подключена к Билайн?
— Дедушка, я подарю тебе свои носки.
— Вот хорошо-то, только они маленькие.
— Ничего, дедушка, они вырастут.
— Сколько лет твоему братику?
— Год.
— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
— Что тут странного, у твоего же четыре ноги!
— Мамочка, дай мне конфетку.
— Сначала доешь кашу.
— А потом конфета её догонит?
— Петя, давай играть в арифметику. Если десять пирожных разделить между тобой, мной и мамой, что получится?
— Диатез.
— Петя, ты знаешь алфавит?
— Да.
— Какая буква идёт после «А»?
— Все остальные.
— Пойдём в зоопарк, мама!
— А какого зверя ты хотел бы увидеть?
— Змея Горыныча!
— Игорёк, почему у бегемота круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Из книги К. И. Чуковского «От двух до пяти»
— Вчера была сырая погода.
— А разве сегодня варёная?
— Вот выпадет снег, ударят морозы…
— А я тогда не выйду на улицу.
— Почему?
— А чтоб меня морозы не ударили.
— Наденька, скажи слово «рыба».
— Окунь.
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
— Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Если вырасту тётей, то буду врачом. А вырасту дядей — инженером.
— Мама, ты была девочкой?
— Да, была.
— В школу ходила?
— Ходила.
— А с кем дома оставалась?
— Что это ты шепчешь собаке?
— Я ей говорю: народи мне щеночков. А она мне отвечает: Родю, Родю с удовольствием.
— Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты её боишься.
— А зачем я ей буду врать, если я её и вправду боюсь?
— Моя башня из песка выше твоей!
— А зато мне гланды вырезали. А тебе нет!
— Как же ты упал с кровати?
— А я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет!
— Дедушка, а ты был маленький?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, дети над твоей лысиной.
Из писем на телевидение про мультики: покажите то, покажите это, покажите всё!
- Покажите мультфильм про домовёнка Кузю. Его любят все: и папа, и мама, и сестрёнка, и бабушка, и дедушка. А наш попугай требует «Кузю» громовыми воплями и ругается.
- Покажите мультфильм про ёлку, на которой горят огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
- Покажите мультфильм, где мальчик закинул удочку, поймал себя за штаны и плюхнулся в речку к лягушкам.
- Здравствуйте, тётя. Покажите «Ну, погоди!». До свиданья, тётя.
- Покажите мультфильм про Микки Мауса, нарисованного на заграничных жевачках.
- Покажите мультфильм, когда мистер Фикс едет на поезде, а в него кидается камнем толстый дядька.
- Покажите мультфильм или пришлите хомяка и хомячку.
- Покажите мультфильм про кошек и собак. Или лучше пришлите мне кошек и собак. Можно по частям.
- Покажите «Ну, погоди!», а то я всех вас съем!
Из писем на телевидение с просьбой прислать подарок от волшебника
- Я очень люблю мультфильмы про зверей. У меня дома есть две собаки, Барбос и Байкал, и три кота, Рыжик, Мурка и Роза. Поэтому у меня целый зоопарк. Но, к сожалению, нет лошади. Пришлите, пожалуйста, какую-нибудь лошадь.
- Пришлите два светофора, а то обижусь.
- Пришлите мне волшебную палочку в посылке, чтобы взмахнуть этой палочкой, и любое желание выполнилось. И, пожалуйста, посмотрите в магазинах. Если ничего не пришлёте, тогда пришлите мне посылку, в которой будет хоть что. А то вам-то, наверное, шлют посылки, а мне никто ничего не шлёт.
- Пришлите волшебную палочку, а то мой брат хочет полететь, как ворона.
Из писем на телевидение
- Дорогой ведущий мультлото. Пишу вам потому, что телевизор я смотрю целую субботу и воскресенье. Пишу вам потому, что я в телевизоре слышала, как вы сказали: «Пишите мне письма». Как ваше здоровье? Больше писать нечего, до свидания.
- Я от волнения даже не могу писать. До свидания.
- Тут нас около пятидесяти человек. И все они просят, чтобы мы написали одно письмо. Им неохота портить конверты.
- Я очень люблю смотреть мультфильм «Ну, погоди!». Прошу обязательно ответить мне на один вопрос — когда волк съест зайца? Если ответите, я никогда не буду курить.
- Я очень люблю мультфильмы про кошек. У меня два кота, они близнецы, и обоих зовут Васьками.
- Предлагаю показать мультфильм про путешествие на байдарке. Потому что свежий воздух и ветерок.
- Покажите мультфильм про наш город. Город у нас не как Москва или Ленинград. Город у нас как деревня.
- Покажите мультфильм про инопланетян. Я поспорил с одним человеком из другой вселенной, что у волка четвёртая лапа короче, чем третья.
- Мультфильм был очень интересный, только я ничего не поняла.
- Мне очень нравится смотреть мультфильмы. А больше нравится смотреть мультфильмы и есть варенье.
- Когда я смотрел мультфильмы, я заснул, свалился с кровати и закатился под гардероб.
- Пока я смотрел мультики, попугай влетел в суп. Смотрю, а он уже весь в укропе!
- Я не дала кошке съесть маргаритки. Тогда она вскочила на телевизор и стала топать лапами.
- Мы смотрели телевизор. А бабушка говорит из кухни: «Не кричите!» А мы говорим: «Это по телевизору, это собаки в мультфильме кричат!»
Обозвали женихом и невестой! Обидно-то как! Несправедливо! И главное, за что? А правда, за что?
— За ерунду. В школе хоть не появляйся. Дразнятся. А ведь я почему дал Петровой яблоко откусить? Потому что она мне пряник дала. Ну скажите, разве это любовь?
— Папа, мне одна девочка в нашем классе нравится. А я ей не нравлюсь. Что делать?
— Получай одни пятёрки — и понравишься!
— Толька, я в Никифорову влюбился.
— Придётся тебе подождать.
— Почему?
— Влюбляться весной положено.
— Мне, Вась, Дроздецкая нравится.
— А мне Никитина. У неё коса длинная — дёргать удобно.
— Лена, хочешь, я с хулиганами подерусь? Или на голову встану? Или с третьего этажа прыгну? Скажи, что ты хочешь?
— Дай задачки списать.
— Слава, неужели ты ничего не замечаешь?
— А что нужно замечать?
— Что я к тебе неравнодушна. Понимаешь?
— Ага. А что мне нужно делать?
— Хотя бы в кино меня пригласить.
— Приглашаю тебя в кино. А ты билеты купила?
— Думаешь, не видно, что ты в Пырьева влюбилась?
— А ты к Щукину пристаёшь.
— Твой Пырьев хвастун и рыжий.
— А твой Щукин на пол плюёт и ржёт, как лошадь.
— Да мой Щукин твоего Пырьева — одной левой!
— Пусть попробует! Я твоему Щукину покажу, где раки зимуют!
Слушай, Синицын, если ещё раз напишешь Шмелёвой записку, я тебя задушу, как Отелло.
— Но ведь Отелло задушил Дездемону?
— Отелло ошибся. С каждым бывает.
Говорят учителя
- Многочлен — это не то, что вы подумали, а гораздо лучше.
- Не хотите сложный одночлен, вот вам типичный многочлен.
- Понимаю, что ничего не понимаю! И как мне прикажете это понимать?
- За такой язык по заднице давать надо.